Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пост на Интернет—форуме:
    — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
    — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

  • — Папа, а что это такое — второй раз родиться?
    — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

  • Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
    — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

  • После операции:
    — Доктор, как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

  • — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

  • В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    — Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    — Плачу сто тысяч.
    — Так вы бы сразу сказали, что песик — еврей.

  • Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    — Здравствуйте. Я Александр Друзь.
    — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

  • Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
    — Топчи педаль на бородатого!
    — Что?
    — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм—тайм. — развел руками таксистПробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  • Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

  • Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747».
    — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

  • Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
    — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  • Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
    — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

  • Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

  • Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

  • Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

  • — Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
    — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
    — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

  • Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

  • В магазине:
    — Устрицы есть?
    — Есть.
    — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет!
    — Белорусские.
    — Но в Белорус...
    — БЕЛОРУССКИЕ.
    — Понял, 15 белорусских устриц.

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • — Почему вы любите футбол?
    — Не знаю, привык, наверное.
    — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

  • Больной спрашивает у врача:
    — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
    — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

  • Сарочка. а шо случилось с Моней?
    — Он умер!
    — То то я смотрю его хоронят.

  • У раввина спрашивают:
    — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
    — 5 дочерей.
    — Но почему?
    — Потому что у меня их 8.

  • Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • — Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
    — Шеф, до аэродрома домчишь?
    — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
    спрашивает их:
    — Ребята, а вы, что — наркоманы?
    — А как ты догадался?
    — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц