Анекдоты про обморок

25 Августа 2022 12:16
  • Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
    — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    — Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
    Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
    — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  • — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    — Познакомь.
    — Не могу.
    — Почему?
    — Она сейчас в коме.

  • Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    — Третья падает в обморок.

  • — Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, — говорит Жерард.
    — Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
    — Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже…
    Больной падает в обморок.
    — …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

  • В роддоме:
    — Вы отец новорожденного?
    — Да, да — я!
    — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
    Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
    — Ха—ха—ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

  • Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    — Поручик, Вы любили когда нибудь?
    — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
    — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

  • — Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
    ...
    — Доктор! Что с вами?!!!

  • Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

  • До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой:
    — Вы скоро поправитесь.

  • За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    — Гражданка Циперович, — спрашивает судья.
    — Что именно вы украли?
    — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

  • — Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
    — Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

  • Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    — Собака, ты что, лаять не умеешь?
    — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

  • — Сколько лет Шарлотте?
    — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

  • Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили.
    — Я отшлепала свою маленькую сестренку, — говорит первая.
    — А я, — говорит вторая, — нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его.
    Третья упала в обморок.

  • — Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
    — Да? — насмешливо произнес тот.
    — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

  • — Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
    — Поручик, а во что вы были одеты?
    — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40