Анекдоты про обморок
Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
— Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
— Третья падает в обморок.— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха—ха—ха, обманули дурачка на четыре кулачка!— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор! Что с вами?!!!Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой:
— Вы скоро поправитесь.За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья.
— Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили.
— Я отшлепала свою маленькую сестренку, — говорит первая.
— А я, — говорит вторая, — нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его.
Третья упала в обморок.— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот.
— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...