Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рынок. Бабулька продает зелья.
    — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
    Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
    — Срать будет шариками...

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • — Я, кстати, на полкилограмма похудела!
    — Ноги побрила?

  • — А откуда у комарика деньги? ​
    — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

  • В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

  • Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
    — И жил Иван после этого долго и счастливо.

  • Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

  • Папа, а мы евреи?
    — Нет.
    — А скоро будем?

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • Европейские студенты копят на обучение.
    Наши — на сессию.

  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
    — Ага.
    — Бампер помял.
    — Ага.
    — Стекло разбил.
    — Ага.
    Теща еще головой ударилась.
    — Во—о—о—от...

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

  • Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

  • — Петь, ты че такой нервный?
    — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
    — Почему?
    — Да я ему еще не говорил, что женился...

  • Лорд пришел на осмотр к врачу.
    — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
    — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

  • — Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
    — Ни в коем случае.
    — Почему же?
    — А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

  • Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

  • — Какая разница между Windows и женщиной?
    — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

  • После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    — Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    — Круче! "Растишка" от "Данон"!

  • Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
    — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

  • Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
    — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
    Сын приходит с новой телеграммой:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
    Возвращается через минуту с телеграммой.
    — Мендель, НУ???

  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
    — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
    — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
    Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
    — А теперь?
    — Я понял, что мне это удалось.

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

  • — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
    — Вы, должно быть, адвокат?
    — Нет, я фабрикант ластиков.

  • А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
    Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну, а ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась!

  • — Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
    — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

  • Жена говорит мужу:
    — Я решила начать войну с жиром!
    — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

  • Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
    — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
    — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

  • Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.
    — Разборка произошла из—за мест на обочине.

  • Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

  • Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:
    — Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава — ну с и как он глубоко?

  • Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

  • Жена спрашивает у мужа:
    Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..

  • "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    — Кря—кря! Вторая, раздраженно:
    — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Темнеет. Отец кричит с балкона:
    Вовочка, ты думаешь идти домой?
    — Думаю, — отвечает сын.
    — Ну и что?
    — Пап, дай мне еще подумать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц