Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.— Думаю, что вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!Мама говорит маленькому сыну
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
— Спи больше, изматывай врага бессонницей!Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
— ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
— А чего уметь: наливай да пей.Почему все ждут 7—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7—й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.— Классно—то как, Машенька!..
— О да... Но только я не Машенька...
— Все равно классно.Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То—то я смотрю его хоронят.Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию помечают.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.