Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На очень бурной вечеринке:
    — Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"

  • — Как работает правительство?
    — В лучших национальных традициях!
    — И что именно сделано?
    — Ни черта!

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Жена мужу:
    — Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
    — А чего мне его жалеть???

  • Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни:
    — Все зависнет только от тебя!

  • — До чего же удивительный народ эти белорусы!
    — Это же надо — страну в честь трактора назвать!

  • — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • После первой брачной ночи.
    Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....

  • Разговор 2—х грузин:
    — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
    — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
    — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

  • Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
    — Родителей вызывали?

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

  • Девки в озере купались, на ютубе оказались.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • — Сынок, может, собаку заведем?
    — Папа, а маму куда мы денем?!

  • — Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
    — Вам с сахаром, или без?

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • — Пойдешь сегодня на коньках кататься?
    — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
    — Что случилось?
    Аллергия на коньки и сноуборд.

  • Разговаривают два пожилых человека:
    Петрович, как ты приготовился к концу света?
    — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    — А я откопал в огороде свой старый автомат.

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это еще будет...
    — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

  • Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
    положение?
    — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
    его за яйца!

  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    — Оральный — 50.
    Таксист:
    — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • В монастыре. Монашка обращается к священнику:
    — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
    — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

  • Вопрос:
    — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    Ответ:
    — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц