Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
— Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.Я сохраню твою фотку в папке "животные".
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!— У тебя в школе по географии что было?
— Четыре, а что?
— Если нах пошлю не заблудишься?!Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!— Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
— Он не остановился ни перед одной витринойВ ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
— Один к одному: один рябчик — одна лошадь.— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись:
— Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией
Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи—хи—хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садиться та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
— Разведчики — догадался Штирлиц.В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.