Анекдоты про обезьян

25 Августа 2022 12:16
  • Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.

  • Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
    — Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
    На экране появляется текст:
    — Как известно, когда—то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос:
    — Какой урод?

  • Судя по несгибаемому упорству, люди всё—таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции:
    — Человек не боится тапка.

  • Две блондинки решают кроссворд...
    Вопрос:
    — Абориген республики Саха, 4 буквы.
    Обе молчат, через паузу одна выдает:
    — Лось!
    — Почему?
    — Ну, ведь сахатый.
    — Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
    — Сама дура, растение, что ли?
    — Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
    — Сумчатые.
    — Идиотка, обезьяны чего, не животные?
    — Вроде не все животные, они там отличаются как—то.
    Опять помолчали, потом:
    — Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
    — Ладно, пиши лося, потом проверим.

  • Встречаются две обезьяны:
    — Как тебе мой новый возлюбленный?
    — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что—то от человека.

  • Обезьяна спрашивает жирафа:
    Жираф, почему у тебя такая длинная шея?
    — А что, у меня короткое.

  • — Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
    — Правда, сынок!
    — То — то я вижу, что обезьян стало совсем мало.

  • В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
    — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
    — А ты, что стоишь?
    — А что же мне, разорваться?

  • Плох тот банан, который не попал в обезьяну.

  • С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.

  • Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!

  • Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян — вернуться в киевский зоопарк.

  • Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит:
    — Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
    Вторая говорит:
    — Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
    Третья почесала задницу и говорит:
    — А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

  • — Смотри! Блондинка на праворульной машине!
    — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

  • Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
    — Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
    Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
    — Подумай!. Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

  • — Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
    — Внучок, это не обезьянка была... Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил...

  • Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
    — Ну что, как писается?
    Мужик:
    — Да нормально, без рези...
    Врач:
    — Без рези? и не болит? это хорошо.
    Мужик:
    — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

  • Дети сегодня мы проходим обезьян:
    Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
    — Так дети смотрим все на меня.

  • Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Тадек.
    — Из джунглей!
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество.

  • На уроке в школе:
    Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
    Вовочка:
    — Я знаю! Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160