Анекдоты про обезьян
- про слонов 188
- про львов 139
- про тигров 85
- про обезьян 162
- про зоопарк 213
- про цирк 127
Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его проглотила, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей...
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...В наступающем "году обезьяны" невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также раболепию, бездуховности и американской мечте сверхпотребления — человеки постепенно превратятся в приматов ...
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
— Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на "Хонде". Вся такая правильная:
— И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
— Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать:
— Суууукаааааа, прямо в позвоночник!Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па—аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—еи—ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…
— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручнаяГоворят, новорожденные плачут от того, что после 9—ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!!!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов.
— Они нанимают рабочих с Таджикистана.— Обезьяны гораздо умнее людей.
— Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.