Анекдоты про обезьян

25 Августа 2022 12:16
  • Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Вовочка.
    — Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
    — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
    — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Министр начальнику:
    — Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
    Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
    — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
    — А вы спортом занимались?
    — Занимался.
    — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
    Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
    — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    — Привет! Ты с какого факультета?

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160