Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

В семье химиков:
— Наш сын сказал первое слово!
— Он сказал «мама»?
— Нет.
— «Папа»?
— Нет. Изопенополиуретан.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

Я домой поехала.
— Блин, я думал ты ко мне приедешь...
— Ты что, обиделся?
— Нет.
— Если обиделся, то я приеду.
— Нет, не обиделся.
— ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
— Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
Штирлиц:
— ?—!—?—!—?
— ВАС СОКРАТИЛИ!!!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

— Басков — золотой голос России.
— Алсу — нефтяной голос России.
— Ждем алюминиевый и алмазный...

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

У людей страдающих от анемии, каждый порез — попытка суицида.

— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель".
Чудны дела твои, господи.

Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

5 стадий мытья посуды:

1. Гнев
2. Отрицание
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ).
Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, полиция!
Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих туфлях.

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Идёт с работы девушка через парк.
— Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...