Анекдоты про обед

— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

У меня нет друзей, поэтому обед приходится есть самому, а враги, не понятно почему, считают меня жмотом.

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Встретились два приятеля в буфете:
— Сколько тебе жена дает на обед?
— 50 рублей.
— А мне всего 25. Почему тебе больше?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился:
— Почему же так мало?
— Что—то ты у меня слишком резвый стал!

Я все умею!
— Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед.
— А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!

К обеду меньше хочется работать, но больше тянет есть. И в этом что—то, не пойму, но есть.

— Поехали в субботу на дачу?
— Не, что—то живот болит.
— Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить...
— Когда автобус?
— ... Ну, а с обеда копать начнем.
— Провожу и вернусь.

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает:
— Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

— Что—то спать охота.
— Ну... после обеда всегда спать охота...
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.

— Дорогой, я решила уйти в монастырь.
— Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
— Баба, а откуда я взялась?
— Тебя мама в магазине купила.
— А маму кто купил?
— Я.
— Лучше бы ты, баба, пряников купила!

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
— Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две—три сигареты в год ему не повредят...