Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

  • Заключенный получает письмо от жены.
    — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
    — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • Муж будит пятилетнего сына в садик:
    — Вставай, я поехал на работу.
    Жена:
    — А я поехала в командировку.
    Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
    — А я поехал спать..

  • Одного заключенного приговорили к расстрелу.
    — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
    — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже!
    — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
    — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

  • — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

  • Беседуют два россиянина:
    — Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
    — Да? Ну и чо там у хохлов?

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    — Ну, как встретил праздник?
    — Да не знаю, еще не рассказывали...

  • — Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
    — Чего это?
    — Так умер бы уже давно!

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    — Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
    — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • В операционной. Сестра:
    — Доктоp, доктор, мы его потеряли!
    — Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

  • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

  • Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

  • — В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
    — В России — за два месяца до выборов уже известно.
    — В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
    — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, а я вас не узнал!

  • Две девушки на сайте знакомств:
    — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

  • Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
    — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Судья:
    — Почему разводитесь?
    Муж:
    — А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • Директор зоопарка жалуется другу:
    Слон совсем голодный, а денег нет.
    — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
    — А кто мне без денег даст?
    — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

  • Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • Собеседование при найме на работу:
    — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
    — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

  • Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
    — Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.

  • — Почему не все мужчины становятся геями?
    — Кишка тонка!

  • Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
    — Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц