Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мойша:
    — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир:
    — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
    Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
    Командир:
    — Как дела, чего так долго?
    Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
    — Ну и товарец вы мне всучили.

  • Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
    — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
    — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
    — Ага.
    — Так пока есть время сходи домой, покушай.

  • — Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
    — Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры.
    — Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра.
    — И что это дает?
    — Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

  • Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
    — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
    Мужик подняв мутные глаза:
    — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

  • Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

  • Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

  • Муж спрашивает жену:
    — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
    Жена отвечает:
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

  • Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
    — Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
    Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
    Первый наpик затянулся и говорит:
    — Hу нифига ты обломался.

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
    — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил.
    — А где он сам?
    — Да дома. Билет ищет.

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • — Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
    — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
    — Ладно. А тебе, дочь средняя?
    — А мне бусы коралловые!
    — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
    — А мне цветочек аленький!
    — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

  • — Приветик, чем занимаешься?
    — Трекер листаю, что—то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
    — А что за раздел?
    Кино СССР...

  • Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
    — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
    — Я его продал сегодня.
    — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
    — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!

  • — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
    — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
    — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
    — Не сци, у меня есть запасное.

  • — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    — А сколько ему лет?
    — Семьдесят пять.
    — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

  • Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
    — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

  • Воспоминания — это тоже мечты, только о прошлом.

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
    — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
    — Что именно?
    — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

  • — ...мать!
    — Дорогой, ты что—то сказал?
    — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • Встречаются Мойша и Изя:
    Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
    — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

  • На рыбалке:
    — Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
    — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • — Смотри, я купила гру...
    Грудь?
    — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
    Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

  • Профессор спрашивает студентку:
    — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  • В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
    — Где—то водка здесь была спрятана.
    — Так ты ее на похоронах отца выпил.
    — То—то я смотрю, что—то бати не видно.

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • — А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

  • Пилоту:
    — Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
    Дальнобойщику:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Инспектору ГАИ:
    — Ни стыда, ни совести.

  • Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости:
    — Зараза!
    Второй:
    — Сам зараза!
    — Дурак!
    — Сам дурак!
    — Да иди ты в жопу!
    — Аааа, мириться?

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
    — Кто его заведет, того из больницы выпишем...
    Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
    — Почему тебе смешно?
    — Дык я же свечи выкрутил!

  • Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
    — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
    Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
    — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц