Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • — Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
    России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
    — А не сказал ли я чего лишнего?

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Доктор, что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
    — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
    — Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • — Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
    — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

  • — Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
    — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
    — А вы с какого этажа бросали?

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

  • Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    — Новенький?
    Парень:
    — Ага!
    — Я тебе ещё не давала?
    — Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    — На!

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

  • Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
    — Извините, ошибка...

  • В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

  • Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

  • Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
    — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а что такое "страх*илище"?
    — Черт! Ты где это слышал!
    — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали.
    Входит мама:
    — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут?
    — Ни хрена не боюсь.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

  • Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.

  • Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

  • Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
    — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • — Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
    — Это — моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы — ее отец.
    — Я не отец, я — мать.

  • Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

  • — Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
    — Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
    — А ну ка дыхни!
    — Тебе что воздуха не хватает?

  • Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

  • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

  • — Слышь, Колян, тут на табличке написано:
    — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    — А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

  • — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    — Мама, мне не нужен красавец.
    — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

  • Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену:
    — Слушай, Дарико, ты его родила или связала?

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • — Зато у вас в квартире кот углы не метит!
    — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

  • Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц