Анекдоты про нож

25 Августа 2022 12:16
  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
    — Ваши документы.
    Браток обходит мента вокруг и говорит:
    — Командир, а ты не по форме одет!
    Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
    Браток:
    — Ножа в спине не хватает...

  • В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

  • — Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
    — Я заметила.
    — Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!

  • Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
    — Ты меня не узнаешь?
    — Нет..
    Амбал, доставая нож:
    — Богатым буду...

  • Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток спине. Доктор:
    — Вам больно?
    — Только когда смеюсь.

  • — Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
    — О, я расправляюсь с ними одной правой.
    — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
    — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
    — А если Вас бросит любимая девушка?
    — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

  • Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
    — Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
    — Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
    Бугай, продолжая спокойно бриться:
    — А ты меня забодай, забодай!!!!!

  • Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

  • — Слышишь, как будто что—то щемит в груди?
    — Ты пырнул меня ножом в грудь!
    — Это щемящее чувство…

  • Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
    — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
    Она голову поднимает:
    — А ты забодай...

  • К доктору входит пациент с ножом в спине.
    Доктор:
    — Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
    — Нет, доктор...Только когда смеюсь...

  • Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
    — Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

  • — Не ешь с ножа, злой будешь.
    Рот закрой, мразь.

  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

  • — Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
    Она как только меня увидела, почему—то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!
    — А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

  • — Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
    — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
    — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
    — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

  • Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
    — Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
    Попугай тяжело вздохнул и приблизился:
    — Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

  • Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».

  • — Почему ты пырнул меня ножом?!
    — Ты моя маленькая почемучка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143