Анекдоты про нож
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
— Ножа в спине не хватает...В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
— Ты меня не узнаешь?
— Нет..
Амбал, доставая нож:
— Богатым буду...Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток спине. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
— Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
— А ты меня забодай, забодай!!!!!Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Слышишь, как будто что—то щемит в груди?
— Ты пырнул меня ножом в грудь!
— Это щемящее чувство…Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...К доктору входит пациент с ножом в спине.
Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
— Нет, доктор...Только когда смеюсь...Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
— Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему—то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!
— А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился:
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».
— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.