Анекдоты про нож

После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
— Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка.
— Он же один, а вас четверо!
— Так—то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
Мама сказала:
— Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем.
— Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда!?
— А верёвка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А то еще ненароком что—то выроните, придут гости и все сожрут.

Разговаривают два друга:
— У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
— ?!
— Она открывает яйца консервным ножом.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто—нибудь принесет тортик.

— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка какая!
— Позитивного настроения...
— Ага, б***ь, ещё чего?
— Продуктивной рабочей недели!
— Нож! Дайте мне нож!

— Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!..
— Сегодня коммивояжер предлагал супер новинку — керамический нож...

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и "ой".

Внезапно в чате:
Анечко:
— Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
Antonius:
— А ты их в руки брала?
Анечко:
— Конечно!!
Antonius:
— Как—то передалось, видимо..

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

На кухне совершенно тупые ножи:
— Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня...
— Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги!
— Провайдеры,— подумал интернетчик.

— Муж с женой сидят в ресторане.
— Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку.
— Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...