Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

Анекдоты про новых русских

19 Ноября 2018
  • В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. — Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! — А когда он исчез? — Десять дней тому назад. — Но почему вы заявляете об этом только сейчас? — У меня кончились деньги!

  • Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. — А у меня — секретарша.

  • Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • Портье подымает телефонную трубку и слышит: — Ту—ти—рум—ту—ту… Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского. — Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер

  • Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает: — А что это Вы с утра такой довольный? — А я ЛЕГО собрал? — Ну и что?! — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

  • Приходит как—то новый русский к ювелиру: — Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь... — Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?

  • Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

  • Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!

  • Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с громкой связью! — А мне так на фиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово оpет.

  • Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

  • В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

  • Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку

545 Анекдотов в категории