Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

Анекдоты про новых русских

12 Декабря 2017
  • Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.

  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: — А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

  • Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Останавливают нового русского гаишники. — Оружие, наркотики есть?. — Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. — А, это — это калькулятор. — ??? — Для окончательных расчетов.

  • Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа—а... типа—а...Типа—а... — Оп—па!!!

  • Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, документы. — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте документы. — Зануда, вот 200 долларов. — Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит: — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

  • Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско—латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

  • Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

  • Заходит новый русский к провайдеру и говорит: — Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать....начинает искать по карманам... ничего не находит... — ну, там было что—то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там: — Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.

545 Анекдотов в категории