Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

Анекдоты про новых русских

20 Августа 2017
  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!

  • Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. — ? — Дело в том, что в него писаете. — А я че, один такой? Все писают... — Возможно...Но с вышки—только вы.

  • Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают: — А что тебя там больше всего поразило? — Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

  • Приходит новый русский к врачу: — Док, скрести мне мандавошек со светлячками. — Гм... а зачем это вам? — Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.

  • Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: — Естественно, "Мерседес—600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием — ликвидируй—ка мне, рыбка, долго прудненскую группировку! — Не могу, милок — это моя крыша!

  • Новый русский на 600—м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка: — Ну давай, рассказывай — как обгонял, как подрезал...

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? — Да ничего, вот кроликов разводим. — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

  • Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с? — В него мягче падать!

  • Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: — Ты, сука, где здесь шашечки видел?

  • Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: — Мерседес в троллейбус не влез...

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

545 Анекдотов в категории