Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

Анекдоты про новых русских за месяц

25 Июня 2018
  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.

  • Встречаются двое новых русских: — Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... — Класс! И скорость, наверно, офигительная? — А я не езжу — бензина много жрет, собака!

  • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

  • Послал как—то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. — Чему вы смеетесь, молодой человек??? — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

  • Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю: — Ну все, мужик, счетчик включен.

  • Новый русский, ессно, на 600—ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: — Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! — Так ведь другого—то не было.

  • — Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  • Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

  • Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: — Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): — Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: — Восемь, девятьсот двадцать шесть. Всё.

10 Анекдотов в категории