Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • — Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
    — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
    — Не поможет.
    — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
    — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
    — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
    — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  • Закон тюбика:
    — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

  • Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

  • Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

  • Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
    Судят песок:
    — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущенно):
    — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
    — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    — Молчит медведь — значит скрывает что—то.
    Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
    появилась жена Абрама:
    — В чем дело?
    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
    — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, что мы прилично заработали?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
    — Чтоб он подох! — вскричала жена.
    — Уже, — вздохнул Сема.

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

  • Родители часто ставили меня в угол.
    — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

  • Жена мужу:
    — Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
    — А чего мне его жалеть???

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
    — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
    Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
    — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
    — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
    Блондинка с уважением:
    — Мне бы такую волю!

  • Призвали чукчу в десантные войска.
    На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
    Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
    — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
    — Привет, здесь не занято?
    — Приветик, нет!
    — Ну я стул возьму тогда.

  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • — Ты вообще Достоевского читал?
    — Читал.
    — Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

  • Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
    — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

  • — Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

  • Любовник возмущается:
    — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
    — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  • Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

  • — Здравствуйте, я из России!
    — А чё вы сразу с порога угрожаете?

  • — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
    — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
    — Не поверишь, сержант, — укачало!!!

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц