Анекдоты про новости

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а где водку дешёвую взять можно?
— В криминальных новостях частенько показывают!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.

Новости из мира блондинок:
— Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Новости ВР:
— Обидевшись на то, что их назвали "бандитами", депутаты от ПР достали кастеты и набросились на оппонентов.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Януковича спрашивают:
— Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
— А зачем культурной стране нецензурные новости?

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров.
— Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

РИА ”Новости” сообщает:
В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень.

Из новостей:
— Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
— Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Новость:
— с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!

Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

Новости спорта.
— Вчера сборная Аджарии по боксу от жарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа... А хорошая?
— Так вагон же с салом!

Новости из регионов.
— Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.