Анекдоты про новости

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

Новости регионов:
— В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Новости спорта.
— "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
— Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

А теперь новости германского автопрома.
— С конвейера сошёл новый гламурный "Мерседес—Стрингер"....уже с "Запорожцем" в заднице.

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

Новость:
— В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!

Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

Новости астрологии:
— Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, понятно... а плохая?

Новости науки:
— В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Радостная новость:
— В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой...
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.