Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет— Взялся за грудь и... уснул.Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
— Бля! Чуть не убили, суки!— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал...Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
— США в 2011 году выделили Украине $124 млн. на развитие демократии.
— А Януковичу не составило труда убедить американцев, что он недоразвитый демократ.Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака.
— А после?— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
— Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
— Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
— Конечно, дней восемь.
— А когда долетишь, то умрешь.
— Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.