Анекдоты про Новый год

— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны.

— Новый год — это двойной праздник для оппозиции.
— Почему?
— На год уменьшился срок и Тимошенко, и Януковича.

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Не скажете, как дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал... Он сам пришел...

— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?

Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
— Смерть?

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Муж говорит жене:
— Подарок тебе нашел на новый год.
— Сколько карат?

Встреча Нового года.. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

xxx:
— Что подарить тебе на новый год?
yyy:
— м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx:
— Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

В семье гаишника.
— Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из—за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
— ?????????
— Ага! Тебе по фиг кризис!? А мне не по фиг! Эти козлы из—за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент:
— Так, куда направляемся?
Мужик:
— Домой.
— Откуда?
— Да, у друга Новый год справлял.
— Так март ведь на дворе!
— Отпусти, а? А то жена дома убьет.