25 Августа 2022 12:16
  • Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
    — С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
    — В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
    — Как?
    — Год Зайца

  • На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

  • Вася, что тебе пожелали на Новый год?
    — Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
    — Что ты тут стоишь?
    — Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

  • Незадолго до Нового года:
    — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
    — А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
    — А в кого?

  • Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
    Возвращается и орет:
    — Пожар, пожар!
    Все:
    — У кого пожар?
    — Я не расслышала... но у кого—то из вас.

  • Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

  • Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
    — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    — Ну, как встретил праздник?
    — Да не знаю, еще не рассказывали...

  • Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
    — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

  • — Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
    — О! Как всегда, в постели...
    — И много было народу??

  • — Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
    — Ну, и чего жена?
    — А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    — Вот, черт, яйца забыла купить!

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел?
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • Блондинка делится с подругой:
    — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
    — ?..
    — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426