Анекдоты про Новый год

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.

— Да я вообще не пью и не матерюсь.
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
— Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
— Подари на Новый год BMW икс—пятый!

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
— Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Первый:
— Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты... Что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Две блондинки
— представляешь, новый год попадает на пятницу
— надеюсь это не 13 число.

— Хочешь в новый год хорошо выпить?
— Оденься Дедом Морозом!

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.