Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

  • Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
    — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
    — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • Служащий — шефу:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
    — О чём вы думаете, граф?
    — Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

  • Хоронят старого еврея.
    — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
    Евреи, шо вы делаете?
    — Он завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
    — А кто же он?
    — Коллекционер.

  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

  • — Девочка, а как тебя зовут?
    — Жучка.
    — А почему такое имя странное?
    — Да просто родители собачку всегда хотели...

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
    — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
    — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
    Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
    — Тихо, тихо! Не все сразу!

  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • — В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
    — И чем они будут заниматься?
    — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

  • Порой так хочется сохраниться.
    — И сделать Жириновского президентом..

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
    — На случай жары — стеклянная крыша.
    — На случай ветра — проемы в стенах.
    — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • В магазине:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!

  • Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

  • Встречаются два одессита:
    — Вы знаете, наша Циля — архитектор...
    — Да, и шо она строит?
    — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
    Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
    Паренёк:
    — Не понял, оно, что, от этого полегчает?

  • Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

  • Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.

  • Женщина делится с подругой сенсацией:
    — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • — Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
    — Mуж!—и отвечает:
    — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

  • Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

  • Ученый синтезировал, пока у него не отобрали синтезатор.

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • — Это ваша крыса тут бегала?
    — Это не крыса, а карликовая такса!
    — Кот сожрал — значит крыса.

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • — Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
    — Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

  • Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
    — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

  • У нас, у врачей, есть всего два желания.
    — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

  • — Вас уже прооперировали! Ну и как?
    — Триста тысяч рублей.
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только сто тысяч.
    — Вы не поняли. На что вы жаловались?
    — Плата слишком высокая.

  • — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
    — А почему не голову?
    — Это кто—то уже сделал до меня.

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

  • Разговаривают дети в песочнице:
    — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
    — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
    — Да ладно, кем он работает—то?
    — Инкассатором...

  • Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке и сказал:
    — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц