Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
    На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
    — Как романтично...

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • Экзамен в мединституте. Преподаватель:
    — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

  • Один приятель жалуется другому:
    — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
    — Вот здорово! — хихикнул друг.
    — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
    — Как у них там в России?
    — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают.
    Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
    А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

  • Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
    — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
    Голос из зала:
    — Убьешься, дура!
    — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • — Вы никогда не служили в разведке?
    — Почему вы об этом спрашиваете?
    — На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • — Ты кто такой?
    — Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
    — Она же очень страшная!
    — Я подлый Амур!

  • — Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
    — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

  • — У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    — А может, айпад? А может, айфон?
    Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • У собаки выходной... каждый божий день.

  • Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
    — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
    — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • — Дорогая! А что, суп вчерашний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
    Змей горыныч, выходи драться.
    — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

  • Картинная галерея. Экскурсовод:
    — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
    — А где же Ленин?
    — Ленин в Польше!

  • В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

  • Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
    — Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
    Пессимист:
    — Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо.
    Оптимист:
    — Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
    Реалист:
    Поезд.........

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • — Взял себе новенький Порше, езжу.
    — Вот это да! Как ты так смог?
    — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

  • Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
    — Ух ты, цветочки!
    — Да нет, пучок морковки решил взять.

  • Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто воздух испортил?! Лев:
    — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Во!..

  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
    — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
    — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

  • Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

  • — Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
    — Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

  • Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

  • Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц