Самые свежие смешные анекдоты до слез

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы

После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает ректор:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.

Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились.
Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?

Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
— Боевая!
Другой:
— Не, то учебная, имитатор!
Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
— У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
— Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.

— Мам, а можно я погуляю с собакой?
— Иди лучше с людьми погуляй.

Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

— Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
— А я фантики...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
— Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
Его компаньон:
— Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.

В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла" .

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
— Почему два?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Доктор был на столько плохим, что у подорожника было больше шансов вылечить меня!

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…

Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Ржевский на балу говорит:
— Пойду схожу пассать.
Дама говорит:
— Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
— Вы бы хоть руки помыли!
— Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
— До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
— А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!

Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон—грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.