Анекдоты про носки
Если тебе где—то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
— Как у нашего папы носки!— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин...— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...Стишки про носки
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюрЖена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.Секрет моей привлекательности — это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
До кризиса — порвались носки, выбрасывали.
— Во время кризиса — носки выбрасываются если из—за заплат уже цвет не помнят.
— После кризиса — и босиком неплохо.Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.