Анекдоты про носки

25 Августа 2022 12:16
  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    — Новые носки?
    — Нет.
    — Пену для бритья?
    — Нет.
    — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

  • Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

  • Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
    — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
    — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

  • Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
    Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

  • Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

  • Стишки про носки

    оксана локтем варит кашу
    губами штопает носки
    лицом закатывает банки
    чтоб не испортить маникюр

  • Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

  • Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
    — Одень носок!

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
    — Петька, ты где уток достал?
    — Да сбил на озере!
    — Чем?
    — Бумерангом!
    — А где ты его взял?
    — Вон там, возле дерева.
    — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

  • На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что—нибудь признался?
    — Нет...
    — А ты ему руки сломал?
    — Сломал...
    — А ноги?
    — Тоже сломал...
    — Шею ему свернул?
    — Свернул...
    — Позвоночник перебил?
    — Перебил...
    — Глаза выколол? — Выколол...
    — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
    Василий Иванович, мы же не изверги...

  • Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
    — Мама, а можно вон ту шубу?
    — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

  • Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

  • Жена говорит мужу:
    — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    Муж советует:
    — А ты их к туфлям пришей.

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152