Анекдоты про нос

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
    — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
    — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день?
    — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

  • Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
    — А чего это у вас палёным пахнет?
    — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти...

  • Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

  • — У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
    — Нет, он моет окна в публичном доме.

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
    сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
    — Завтра меня отдадут дракону!— причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
    — Я спасу тебя!— пылко воскликнул рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона?
    — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны.
    — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

  • — Москвич, говорите?
    — Да, москвич.
    — С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

  • Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

  • В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
    — Он застал меня со своей женой.

  • Армянский театр поставил "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
    — Эта чтобы тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
    — Чтобы тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • Утро...
    1—е сентября...
    Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
    У детей закончились каникулы и началась учеба...
    Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
    Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
    Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
    Блин, я аж проснулся...
    У супруги полное обалдение на лице...
    Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
    — Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
    Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...

  • Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет:
    — У—у—у, сука! Сломала!

  • Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
    — Добрый вечер, сэр.
    — Добрый вечер, сэр.
    — Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
    — Да, сэр, она и при жизни—то не отличалась темпераментом.

  • Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    — Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

  • — Снимай трусики и поворачивайся задом.
    — Нет, Дима, я в зад не хочу.
    — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    — А Ленка сказала, что больно.
    — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    — Я стесняюсь.
    Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    — А ты можешь не смотреть?
    — Как же я попаду, если смотреть не буду?
    — А ты на ощупь.
    — Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Бубнит себе под нос:
    — Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

  • Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я:
    Москалям ещё холоднее!

  • Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

  • Красная шапочка по—грузински. Диалог:
    — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?
    — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!
    — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?
    — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!
    — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?
    — Вах, ды ты на свой пасматри!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160