Анекдоты про номера

25 Августа 2022 12:16
  • Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
    — Ты, блять, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, блять, кто?!

  • — Алло, Вася, это ты?
    — Да, я.
    — Вась, я беременна!
    — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

  • — Позвонишь мне?
    — Ладно.
    — Подожди, но ты же не записала мой номер!
    — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер.
    — В чем же он заключается?
    — Я играю на контрастах.
    — А поподробней?
    — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
    Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш:
    — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
    Мужик монотонно в мегафон:
    — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

  • — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
    — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
    — Дурак! (короткие гудки).
    Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
    — Сам дурак!

  • — Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
    — Да — вот Аня, Алла, Алёна...
    — А на «Б»?
    — На Б нет.
    — А на «Ы»?
    — Тоже нет.
    — А на «Ш»?
    — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
    — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
    — Я играю на виолончели...
    — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

  • Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
    — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
    — Это скидка...

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
    — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101