Анекдоты про ногти

Читайте самые смешные анекдоты про ногти. Мы собрали все анекдоты про ногти которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ногти по рейтингу

22 Мая 2018
  • Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

  • Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: — Нэ хороший девушка, чем—то наградила и ногти срезала.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза. — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • На медосмотре врач говорит призывнику: — А ноги ты что, совсем не моешь? — Да вот, знаете... — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли... — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь? Но тут призывник приободрился: — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

  • Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом. — И почему же вы не перестали?

  • Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

  • Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

  • Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы.

  • — Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? — Я был женат...

  • Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: — По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

  • — Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру. — Ну и как? — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

  • «Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал. — А чё он, заболел что ли на самом деле, да? — Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. — Какими? — 220, кажется…

  • Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

  • На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. — На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас—Барабас со своей большой трубой: — Бу—бу Бу—бу... Это просто праздник какой—то...

53 Анекдота в категории