Анекдоты про ногти

25 Августа 2022 12:16
  • Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • — И как вы, женщины, этим губы мажете?
    — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

  • Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
    — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    — Ну и как там наши?

  • — А—а—а—а—а!!!
    — Ты чего кричишь?
    — Ноготь сломала!
    — Нашла, из—за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить!

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая!
    — Еще один...

  • Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Муж говорит жене:
    — Ну ты и лентяйка!
    — Почему лентяйка—то?
    — А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что—нибудь помыла, покрасила?
    — И помыла, и покрасила!
    — Это что же?
    — Голову помыла, ногти покрасила!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
    — Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

  • «Блондинка» «блондинке», по телефону:
    — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
    — Ноготь, как бы, сломала, да?
    — Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
    — А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
    — Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
    — Какими?
    — 220, кажется…

  • Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
    — Каким образом?
    — Я прячу его зубы.

  • Начальник приказывает секретарше:
    — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

  • В ресторане:
    — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

  • Заключенный пишет письмо жене:
    — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

  • Объявление на стене около гостиной Слизерина:
    — Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

  • На медосмотре врач говорит призывнику:
    — А ноги ты что, совсем не моешь?
    — Да вот, знаете... — замялся тот.
    — Мы талоны на мыло потеряли...
    — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
    Но тут призывник приободрился:
    — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

  • Женский батальон.
    — А я служить не хочу!
    — Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

  • — Вовочка, не сунь руку в трусы!
    — Вовочка, не ковыряйся в носу!
    Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53