Анекдоты про ноги

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
— Может она танцует...

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи!
— Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз.. нет ноги.

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами.
— Это что, ты брейк танцуешь?
— Нет, это ДДТ!

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

— Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнят гавном.
— Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!

— Звонка у меня нет, стучите ногами!
— А почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!

— Я сбросила 5 кг веса!
— Макияж смыла или ноги побрила?!

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией...

Квартира была настолько запущена, что гости вытирали ноги, выходя из нее.

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что—то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту—другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
— Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?
— Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил—с.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

— Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
— Терпение, дочь моя, терпение.