Анекдоты про ноги
Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!Сарказм. Потому что бить людей ногами незаконно.
В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки—ноги переломать тому.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс—сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать—то?
— Пиши:
— Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.
Стишки про ноги
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я—то как раз и не страдаю...Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая...— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую...
— А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!