Анекдоты про Нью-Йорк
Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.
От Советского Информбюро:
— Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
— Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
Бетмен подумал:
— Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
Спикировал и засадил.
— Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?— Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Чикаго не переехали в Нью—Йорк.
— А в чем же дело?
— Понимаешь я вчера застал дома, того—же водопроводчика, что и в Чикаго.Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя?
— И всё его состояние достается мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
— В обеспечении безопасности Нью—Йорка он, в основном, надеялся на человека—паука.Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью—Йорка за 15 тысяч километров...Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:
— Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.
— Честно? — спросил изумленный кузен.
— Какая разница?Рабинович звонит на междугороднюю:
— Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
— Связь будет только после двенадцати ночи.
— А Нью—Йорк можно?
— Пожалуйста, соединяю...
— Алло, это Нью—Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
— О'кей! Соединяю!В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке.
— Не иначе, все они торгуют гречкой.Вчера на Нью—Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью—Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью—Йорке.В Нью—Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
— К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен.
— Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
— В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.