Самые свежие смешные анекдоты до слез
После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
— Ту ти ту ту ту!
— What do You say, sir? I’m not understand…
— Ту ти ту ту ту, козел!
— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
— Два чая в двадцать второй, блин!— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
— Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же?
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.Твоя жена идеальна! Смирись!
Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Объявление в похоронном бюро:
— Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебяПервоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
— Живут же люди!Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!— Почему у нас дороги узкие?
— Чтобы кошки успевали их перебегать!В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
— Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
— Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
— Ну что суки, не ждали!— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
— Но ты, как я вижу, без оружия.— Папа! Что такое "пьяный"?
— Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
— Папа, а где вторая березка?Штирлиц порол чушь.
— Чушь визжала и пыталась вырваться.Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.