Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    — Ты курил?
    — Нет.
    — А почему от рук табаком пахнет?
    — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
    — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    — А мы все как давай целоваться.
    — Саша, ты гей?
    — Нет, мама, я курил.
    — Ну, слава богу...

  • Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
    — Как всё произошло?
    — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
    — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

  • Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку:
    — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Мама спрашивает сына?
    Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
    — Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

  • Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
    — Простите, здесь живет вдова Рабинович?
    — Простите, я не вдова.
    — Поспорим?

  • Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
    — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
    — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?.
    Горбатый решил пошутить и отвечает:
    — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
    — А ввв ррррюкзззачччке?

  • На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
    — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • — Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
    — Это хакеры воруют твои носки через интернет.

  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

  • Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

  • Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: "че проблемы?!", я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

  • Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
    — Кто там?
    — Это я, твоя жена.
    — Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

  • Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

  • Блондинка у врача:
    — Дышите, не дышите.
    — А вы что пукнули?

  • Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
    — Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
    — Акоп—джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    — Жена мой, о тэбе валнуется!

  • Врач выписывает блондинке таблетки:
    — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
    — Это по 40 штук в день, получается…

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

  • — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
    — Ну и как?
    — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
    Самолет до Чукотки сколько летит?
    — Минуточку...
    — Спасибо.

  • Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

  • Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

  • Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • — Я приготовил ромашковый чай.
    — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
    — Нет, просто..
    — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • Одна соседка говорит другой:
    — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
    — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

  • — Знаешь новость? Иван в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
    — Вот—вот. И жена его тоже видела.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • Звонок в офис:
    — Вам генеральный директор на роботу не нужен?
    — Нет.
    — А почему тогда на сайте такое объявление?
    — Потому что веб—мастера уже уволили...

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц