Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Папа с сыном занимаются онанизмом.
    — Пап, а женщины есть?
    — Нет, сынок, это фантастика...

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите мне, у меня проблема.
    — Я вас слушаю,что случилось?
    — Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
    — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
    Ну приходит мужик через неделю:
    — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
    — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

  • Беседуют две блондинки.
    — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
    — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

  • — Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
    — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Дама жалуется подруге:
    — Хоть бы ради приличия предложил переспать!

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

  • Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    — Ой, доктор, извините!
    — Да ладно, входите, коль залетели.

  • Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

  • 7 чудес социализма:
    1. У всех было место работы.
    2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
    3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
    4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
    5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
    6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
    7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

  • Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
    — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
    Тётка:
    — Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
    — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
    — Почему по чужим? — удивляется водитель.
    — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
    На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
    — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
    — А ну, сымай штаны!
    После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
    — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
    — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
    — Почему?
    — Потому что НЕТ такого слова!
    — Как это — жопа есть, а слова нету???

  • Принцип действия грузинской мышеловки.
    — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
    — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
    — Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
    — Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

  • Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1й говорит:
    — Давай стрелять. Стреляли—стреляли, никто не слышит.2й:
    — Давай ещё постреляем.
    — Да стрелы закончились.

  • — Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
    — Я блефовал.

  • Блондинка говорит другой:
    — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Не, миллион — это не реально...

  • Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    — А как же аквариум чистить, воду менять?..
    — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    — Ну, как вчера самогонка?
    — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Приходит Рон отцу и говорит:
    — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — С плохой...
    — Я разбил твою машину.
    — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
    — Я больше не буду!

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • — Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
    — Четверых.
    — А как на счет пятого?
    — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
    — Не ссы я пристегнут.

  • Подходит мужик к зеркалу:
    — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
    — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
    Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
    — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
    — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
    Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
    Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
    — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • Объявление в зоопарке:
    Страусов не пугать. Пол бетонный!

  • Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
    — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
    — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

  • Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий — профессор Флитвик.
    — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил:
    — Боже мой!

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  • Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
    — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
    — Будут сыночек.
    — А когда?
    — Когда станешь кошельком.

  • Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
    —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    —Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц