Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
    — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

  • Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
    — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

  • Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • — Ты чё так долго ехал?!
    — Да гаишник, гад, тормознул.
    — Чё хотел?
    — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

  • Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
    — Слущай, Вано, пачему так долго?
    — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

  • Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • — Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?
    — Я сказал однажды. Если что—то изменится, я дам знать.

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • Задайте другу следующий вопрос:
    — Винни Пух — свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Смотрите на нашем канале:
    — По реке плывет топор. Началась навигация.
    — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
    — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
    — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
    — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
    — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
    — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

  • — Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
    — Это прекрасно! А что за тест?
    Тест на содержание алкоголя в крови.

  • По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Женщины бывают трёх типов:
    1. Давалки
    2. Динамщицы
    3. Ты, солнышко моё любимое

  • Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    — Отпусти ее!
    — Говорит мама.
    — Ей же больно!
    — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • Дама:
    — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

  • Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • — Так вы типа геи?
    Саша гей, а я просто не против.

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

  • Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
    — Что везешь, дед?
    — Бочку, хлопчики!
    — А в бочке что?
    — Сок кокоса...
    — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
    — Та берите, удальцы!
    Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
    — Спасибо, дедуля, езжай!
    — Но, Кокос, пошел!!!!

  • — А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

  • Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит.
    — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • Парень приглашает даму на вальс:
    — Мадам, вас можно?
    — Можно, только сперва танец.

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • Ватсон спрашивает у Холмса:
    — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    — Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    — Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц