Самые свежие смешные анекдоты до слез
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
—Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
—Хорошо
—354
—Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух (кричит вдогонку):
—А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
— Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто—кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму:
— Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
— Сообщите, когда похороны.
Получил сосед такой ответ и пишет:
— Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни...Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары.
— Тридцать два, — кокетливо отвечает она.
— Это я вижу сам. А в каком году?Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма.
— А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Нет. Будет шестой:
— Был ли евреем при социализме.— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»