Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!— Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
— А что там идет?
— "Живой труп".
— Опять про Ленина!Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".
На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну... он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.— Нам надо поговорить
— О чем?
— О нас.
— С кем?— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
— Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!Объявление.
— Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
—...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
— Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
— И только Анджелина Джоли — деток.Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп—паньки, так её варить надо??!..— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Hо боже, на нем же была шляпа.Объявление в газете:
— Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно... Н—наливай!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.