Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

  • Сын — студент спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на Новый Год подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
    — А подешевле?

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

  • Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

  • Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • — Дочка, а почему на плите так грязно?
    — Я яичницу пожарила.
    — Что, без сковородки?

  • — У вас есть собака?
    — Нет.
    — А какое у вас есть домашнее животное?
    — Компьютер.

  • Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

  • В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

  • Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

  • Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Средневековый спам.
    В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
    — Чего это ради? — недоумевает муж.
    — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
    — Но ты же идешь к зубному?
    — Да, но вдруг он окажется нахалом?

  • Решила дружить с головой… так жопа обижается!

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
    — Когда приеду домой, все мужу расскажу.
    — Ну и смелость.
    — Ну и дура.
    — Ну и память.

  • Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

  • Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
    Учительница:
    — Вовочка, читать надо с выражением!
    Вовочка в шоке:
    — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

  • Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
    — Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?

  • Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
    — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
    Голос из зала:
    — Простите, а сколько для этого надо выпить?

  • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
    — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  • — Чем отличаются женская логика от железной?
    — Женская не ржавеет.

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • — У Вас водка есть?
    — А тебе 18 есть?
    — А у Вас лицензия есть?
    — Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?

  • Девушка приходит в универ и говорит подруге:
    — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

  • Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
    — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
    — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

  • — Мама, почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу жарил
    — Что без сковородки?

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
    — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

  • — Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
    — Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

  • Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Встречаются дачники:
    — Здравствуйте, Николай Иванович!
    — А мы знакомы?
    — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
    — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц