Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
    — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
    — Да, я все прекрасно поняла.
    — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
    — Да.
    — И где работает ваш муж?
    — За этой дверью.

  • Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
    Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • — Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
    Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
    — А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
    — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
    — Тебе опять повезло — на улице дождь...

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Разговаривают два продавца.
    — Ну и какие вам новинки завезли?
    — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
    — И о чём там пишут?
    — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

  • — Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
    — Обладает, но не даром.

  • НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

  • Девушка говорит гадалке:
    — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

  • Дама приходит в отделение полиции:
    — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
    — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
    — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

  • — Как себя чувствует ваш попугай?
    — Бедняга умер.
    — От старости, наверное?
    — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

  • Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

  • Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

  • Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский мерседес!
    — Ты кто такой? Давай до свидания!

  • На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
    — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
    — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

  • Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • — Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
    — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ... родители дома?
    Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь?

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • В магазин заходит мужчина и возмущается:
    — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
    Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    — Вот, уже и патронов у нас нет.

  • — Девушка! У вас прямо лебединая шея!
    — Такая же изящная?!
    — Такая же тонкая и кривая!

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

  • Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • — Прости, но ты не в моем вкусе.
    — А кто в твоем вкусе?
    Печеньки

  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год Козла же...

  • Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

  • Пап, а пап, а дай мне денег!?
    — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
    — А она не спалит???
    — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

  • У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц