Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
    — Ага.
    — Бампер помял.
    — Ага.
    — Стекло разбил.
    — Ага.
    Теща еще головой ударилась.
    — Во—о—о—от...

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
    — А где она? Ее не видно.
    — Поэтому и не видно.

  • Объявления:
    — Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
    — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—о—очень...
    Только и смог вымолвить садовник...

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • — Вы брaтья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А близнецы что, не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

  • — Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
    — К счастью, нет.
    — А почему "к счастью"?
    — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
    — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
    Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
    — Zdravstvuite!
    Продавщица, с удивлением:
    — Здравствуйте, вам чего?
    — Mne bi piva dve butilochki.
    — А пива нету, все кончилось.
    — Blin tak i znal!

  • На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
    — Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    — О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
    — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  • — Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
    — Но, милая…
    — Ну—ка, в глаза! Кто она?

  • — А моя собака вчера из дому ушла...
    — Куда?
    — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

  • Пришел грузин к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    — А вы не отвечайте!

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • Алло, это поликлиника?
    — Да.
    — Вы алкоголизм лечите?
    — Да.
    — А сколько стоит?
    — 3000 рублей.
    — Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
    — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Из—за меня дерутся две девушки.
    — И в чем, собственно проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    — Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

  • Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

  • — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
    — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
    — Войдите.
    Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
    — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
    — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
    — Я крайне близорук, доктор.
    — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

  • Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Один мужик обращается к другому:
    Петрович, ну ё—моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
    — Это не я, это мой аватар!

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
    — Опять после работы пил!
    Муж пытается отрицать:
    — Ну что ты, Маша, в рот не брал!
    Жена (с презрением):
    — Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
    Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

  • — Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
    — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

  • В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Весна. Лес. Маугли и Багира.
    Маугли:
    — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
    Багира:
    — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц