Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Надпись на сиденье кондуктора:
— На место кондуктора не садиться!.
Надпись на стекле возле этого сидения:
— В окно кондуктора не смотреть!.Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж... давайте об этом поговорим.У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
— Тяжело будет девочке с таким отчеством.Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!Круги ада под глазами.
У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
— Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.