Анекдоты про немцев
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Про дорожные знаки...
— Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
— Им разбили нацизм.Где—то в Европе...
— Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????Стишки про немцев
Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас.
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас!Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!— Иван, это Ты?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: "Будешь за немцев".На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
— Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
— А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал!.На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из фильма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал ...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ....О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший.
— Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...