Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.— Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов?
— Да
— А за 100 рублей?
— Ты за кого меня принимаеш?
— За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели...
— И много было народу??— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний!Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
— Бабуль, я кушать хочу.
— Руки убрал от холодильника!
— Что?!
— Тебе все равно никто не поверит.Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
— Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
— Здорово ты обработал этого рыбака!
— Он не рыбак.
— ?
— Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
— Самый смелый народ — это турки.
— Откуда такие выводы?
— Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
— Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.